Morgonvikt: 53,9 kg

 

Ja, som ni ser har det gått upp. Den senaste veckan har verkligen varit hemsk, men nu är jag här igen, redo att sluta vara fet. Till frukost blir det 100 gram vailjyoghurt och 75 gram banan, resten av dagen vet jag inte än, men jag funderar på om jag kanske ska ta och planera det nu. Skulle vara skönt att ha det gjort liksom!

 

Gud, jag har kommit in i det här med att kolla på en massa matprogram igen. Brukade alltid göra det förut, men slutate ett tag, men nu...ja, nu har det börjat igen.

Supersize vs Superskinny är ett av de jag gillar som mest, men ibland får det mig att vilja hetsa, vilket är sjukt med tanke på att det borde vara tvärt om, men så är det.

 

Det här med mat... Jag har det rätt så svårt att äta nyttiga saker. Inte för att jag inte vill, utan för att jag inte kan äta saker jag inte tycker är jättegott. Det här har inte varit ett problem tdigare, innan jag började försöka gå ner i vikt, utan det har dykt upp under det senaste året.

På grund av detta äter jag ofta saker som nudlar till middag trots att jag vet att jag verkligen behöver någonting med protein. Jag vill inte "slösa" kalorier på någonting jag inte tycker jättemycket om, vilket har lett till att jag inte äter så bra saker.

Jag försöker ändra på detta! Jag vill verkligen äta, inte bara lågkalori, men utan även nyttigt. En bra bit på vägen har ju kommit, men längre kan jag komma.

Är det någon annan som upplevt något liknande? Att man håller sig till mat man tycker om? Haha, eller är det bara jag?

 

Dagens morgonvikt var så hemsk att jag inte kan skriva den här. Förlåt, jag lovar att skriva den imorgon, men det går bara inte idag. Igårkväll när jag skulle sova mådde jag jättedåligt över all mat. Jag ville spy, men det gick ju inte eftersom det var folk i rummet bredvid, så jag mådde sämre än jag någonsin gjort av mat tidigare.

Sitter just nu och dricker ena naturdieten; inte jättegott men det går ner iallafall. Dricker även en powerking kan jag passa på att tillägga. Haha, jag vet att jag inte skulle göra det, men efter de här dagarna kände jag att det behövdes. Hellre powerking och ingen mat än mat och ingen powerking.

 

Var hemma hos min mormor idag. Jätteroligt att träffa henne visst, men hon ska ju proppa i en så mycket mat att det inte är sant. Hon kan verkligen inte ta ett nej heller! Det har hänt att jag sagt nej tre gånger till samma sak men att hon ändå trycker det i ansiktet på mig. Jag måste verkligen bli bättre på det där. Kommer hon med någonting jag inte vill ha så äter jag det bara inte!

Jag fick iallafall med mig lite saker hem vilket jag är väldigt glad för.

 

4 stycken Naturdiet drinkmixer (tre caffe latte och en wildberry) ~110 kcal/paket:

Om jag gör? Alltså fy fan, vad jag hatar det. Jag tror definitivt att det är känslorelaterat. När jag mår bra och är relativt glad, eller arg ocksp faktiskt, kan jag gå utan att äta någonting utan några som helst problem. När jag däremot har ångest äter jag som bara den. Däremot är det någonting jag absolut måste och ska bryta. Jag har klarat mig igenom ångest utan mat förut och det är bara att gå tillbaka till det. Anledningen till att jag hetsar nu tror jag är för att det har blivit en vana. Jag började någon gång och så blev det väl bara mer och mer sedan, men som sagt, jag jobbar på det!

 

Alltså, jag vet faktiskt inte. Det är klart att jag gör det för mig själv och för att jag ska tycka om hur jag ser ut, men samtidigt hade jag nog inte brytt mig om det varit så att jag bodde i en grotta och aldrig träffade andra människor. Mycket är det nog för att jag vill bevisa mig; jag vill att folk ska se att jag kan och att jag inte ger upp. Jag vill vara perfekt. Så ja, jag gör det för mig själv, men jag gör det nog dels för andra också.

 

Eftersom jag är så dum att jag trycker i mig två kanelbullar blir det ingen mer mat idag. Tack för mig!

Har bestämt mig för att minska mitt intag av energidrycker. Med tanke på hur mycket jag älskar det vill jag väl egentligen inte göra det, men jag känner att mitt koffeinintag är för högt och jag vill rädda mina tänder innan det är för sent. Den här veckan får jag inte köpa någonting, utan jag får klara mig på vanligt kaffe. Nästa vecka vet jag inte riktigt. Då kan jag väl kanske få köpa några stycken, men nu blir det en veckas vila.

Haha, det kanske låter lätt men vi får väl se. Lite svårt kommer jag nog tycka att det är ändå, men det är också därför jag måste göra det. Jag vill inte bli helt beroende utav dem!

Eller vänta, jag kom på en sak. Om jag måste vara vaken hela natten någon dag får jag köpa powerking för annars lär jag inte klara mig, men inte annars...

 

Frukost: Två mackor ~ 300 kcal

 

Ja, 900 kcal var det va? Nu börjar jag undra lite vad det är jag gett mig in på, men vi får väl se hur det går. Kommer inte kunna ta mig till skolan idag, så dålig är jag. Jag har bara en sådan ångest över allt nu för tiden, men jag hoppas verkligen att det kommer bli bättre snart för till skolan måste jag och uppgifterna måste jag lyckas utföra också. Så ja, vi håller tummarna.

Jag vill också be om ursäkt för mitt otroligt deppiga inlägg igår, jag var inte så glad just då!

 

Ni får ursäkta språket, men jag har haft en helvetes jävla pissdag! Bröt ihop totalt och bara grät. Jag orkar inte mer. Jag orkar verkligen inte. Jag vet bara inte vad det är jag inte orkar med. Livet kanske? Ska det verkligen vara så här jobbigt att existera? Fan, jag hoppas inte det för då kommer jag inte orka så jävla mycket längre.

Jag har nått en punkt där jag inte bryr mig om någonting, där jag bara vill gömma mig och glömma allt. Men det går ju inte, eller hur? Vad gör man då? Jag kommer inte klara livet. Nej, jag kommer hamna på gatan och sedan kommer jag dö. Jag orkar inte mer.

 

Hår. Hår, hår, hår, hår. Jag tappar redan en massa hår, och jag är verkligen livrädd att jag ska tappa mer. Jag är livrädd för att inte ha något hår på huvudet. Hur sjukt det än låter är jag inte alls rädd för att få problem med hjärtat eller andra viktiga organ, jag är inte rädd för att dö, men jag är rädd för att tappa allt mitt hår. Gud, det låter bara ännu sjukare när jag skriver ner det, men sant är det i vilket fall som helst. Min största rädsla är att tappa allt mitt hår.

 

En tjej i min klass, eller min kompis är det väl, äter inte som hon ska. Hon har i stort sett skrivit det i sin personliga blogg och för mig som håller på likadant, är det väldigt lätt att se igenom hennes lögner. Grejen är den att jag har ingenting emot att göra det här mot mig själv, men jag vill inte att andra ska göra det. Jag vill att hon ska äta! Jag vill att hon ska må bra och vara glad. Jag blir faktiskt lite ledsen när jag tänker på det. Men jag ska inte säga något, det skulle jag aldrig göra. Om jag får göra det, varför inte hon?

Det är väldigt triggande om man säger så. Jag brukade ibland äta grönsaker till lunch i skolan, men sedan hon slutade äta lunch kan jag inte göra det heller. Jag antar att jag skäms; jag vill alltid ha minst på min tallrik för har jag inte det äter jag ju för mycket. Alltså, äter inte hon, äter inte jag.

Sedan vill jag ju även vara "bäst." Det låter hemskt, jag vet, men jag kan inte låta henne bli smalare än vad jag är. Jag måste vara smalast. Jag måste äta minst.

 

Jag har ingen speciell person eller bild som jag gillar extra mycket, utan kan tycka om lite vad som helst, men jag kan väl ta den här bilden som jag redan lagt ut en gång.

 

Jag är nog faktiskt lite kär i den här ändå. Vad gillar jag? Jag har en liten obsession med ben, eller lår rättare sagt eftersom jag hatar mina egna, och de här benen är nog, enligt mig, nästan helt perfekta. Sådana vill jag också ha! Armen där också, smal liksom. Haha, ja det är väl i och för sig så thinspobilder brukar vara...smala. Men det var väl benen jag fastnade för, och det är så det brukar vara för mig.

 

Nej, det blev som sagt ingen vikt imorse heller. Kan inte smita in och väga mig när min mamma är vaken utan att hon märker något. Hade jag vägt mig hade jag hatat siffrorna i vilket fall som helst, vilket jag i och för sig kommer göra på måndag också. Jag hoppas att fastan imorgon kommer hjälpa lite iallafall, annars vet jag inte vad jag gör.

Den här dagen ska spenderas som barnvakt, vilket känns helt okej. Kanske inte det roligaste att göra, men jag antar att det är bättre än ingenting. Åt förresten ett bröd till frukost...känns som att jag måste skriva det med tanke på vad jag faktiskt bloggar om. Jag hoppas ni alla har en jättebra dag!!

 

Jag är 159 cm lång, eller kort kanske jag ska säga. Jag vet inte riktigt vad jag tycker om min längd faktiskt. Just nu känner jag mig ofta som den där korta, knubbiga lilla grejen och jag kan lätt bli avundsjuk på folk med långa ben. Mina ben kommer ju aldrig kunna se ut så, äns när jag är smal. Men samtidigt är jag ibland jätteglad över att vara kort också. När jag väl är smal kommer jag liksom vara liten. Någon som är lång och smal är inte "liten" på samma sätt som någon som är kort, om ni förstår vad jag menar. Jag gillar att vara liten. Dessutom kan jag väga mindre än om jag varit lång; jag kan ha samma BMI som någon som är lång, men ändå väga mindre, och det är jag glad för. Jag vill ju kunna se ett så lågt nummer som möjligt på vågen. Jag lär ju inte heller behöva oroa mig för att vara längre än någon kille, vilket jag märkt att många gör. Så, jag är lite både och när det gäller min längd, men mest gillar jag den nog faktiskt, iallafall när jag blir smal.

 

Så, nu har jag hämtat mig lite efter gårdagens helvete. Har bestämt mig för en sak nu. Imorgon kommer jag äta chips, jag vet att det är dumt men jag har bestämt att jag ska låta mig själv göra det så jag inte får för mig att göra det någon annan gång under veckan. På söndag ska jag, förhoppningsvis fasta, annars ska jag äta så lite som absolut möjligt. Men sedan, nästa vecka, ska jag tvinga mig själv att äta ca. 900 kcal per dag. Jag tycker det känns jätte jobbigt, men jag hoppas att det får mig att hetsa mer sällan så jag ska verkligen tvinga i mig den där jävla maten. Sedan efter det ska jag sakta sänkta mitt intag igen; jag tänker kanske att jag går ner med 100 kcal per vecka tills jag känner att jag får i mig den mängden mat jag vill, förutsatt att allt fungerar som jag tänker mig.

Usch, det känns som att jag kommer må jättedåligt av att göra det här, men jag får väl tänka att det bara är en vecka, sedan kan jag gå ner till 800; och jag borde ju faktiskt gå ner i vikt ändå under den här tiden, bara lite saktare.

 

Ja, uppenbarligen blev det inte fler inlägg igår, mådde verkligen för dåligt för att skriva någonting. Fick ingenting gjort på skolarbetet heller för den delen och gud vilken ångest jag har för det också. Har muntligt föredrag idag och jag har ingenting skrivit. Vad ska jag göra liksom? Det är väl mitt eget fel, men jag kan verkligen inte. Jag vill, men det går inte.

Iallafall, någon vikt kan jag tyvär inte ge er idag. Tänkte väga mig, men jag vågade verkligen inte, så jag ber om ursäkt för det. Det kommer nog tyvärr inte komma upp en ny vikt förrän på måndag eftersom jag inte har möjlighet att väga mig på helgen, men det kanske är lika bra det.

 

Hetsat och spytt. Fan, jag orkar inte med mig själv! Fan, fan, fan, fan! Fick knappt upp någonting heller! Varför gör jag så här? Jag är en äcklig och fet jävla ko! Jag var inte äns hungrig! Inte alls!

Jag tänker fasta imorgon. Inte ett jäkla skit ska jag få i mig! Låg liksom på 53.0, så jag hade kunnat se tvåan igen imorgon, men NEJ, jag trycker i mig en massa mat jag inte äns tycker om! Aaaah, jag blir bara så arg på mig själv. FAN!

 

Ja, mina stats då, då:

 

Längd: 159 cm

Vikt: 53.0 kg

BMI: 21.0

 

Tänkte att jag ska ta och svara på lite frågor de kommande 30 dagarna. Börjar i eftermiddag när jag kommer hem, men här kommer iallafall alla dagarna.

 

Day 1 - Your stats

Day 2 - How tall are you? Do you like your height?

Day 3 - A picture of your inspiration. What features do you like about this person?

Day 4 - Your greatest fears about weight loss.

Day 5 - Why do you really want to lose this weight? Are you doing it for you?

Day 6 - Do you binge? If so, explain why you think you do it.

Day 7 - Do your parents know you're trying to lose weight? Do they care?

Day 8 - Your workout routine.

Day 9 - Did people ever make comments about your weight in a negative way?

Day 10 - What was the hardest thing you gave up during this "weight loss."

Day 11 - Your favorite thinspo blog and why.

Day 12 - What do you normally eat?

Day 13 - Are you losing weight in a healthy or unhealthy way?

Day 14 - What's your UGW? When do you expect to reach it?

Day 15 - Are you vegan or vegetarian? If so, has this heloed you lose weight? If not, would you ever consider turning vegan or vegetarian?

Day 16 - When did you first decide to lose weight?

Day 17 - Do you have an eating disorder?

Day 18 - What food is your weakness?

Day 19 - When is the last you you ate fast food?

Day 20 - Favorite diet?

Day 21 - What are your clothing sizes?

Day 22 - What was your lowest weight? How and why did you gain?

Day 23 - Did the media play a role in you wanting to lose weight?

Day 24 - How do you feel about the terma pro-ana/pro-mia?

Day 25 - Have you ever purged? If you have, describe your first experience.

Day 26 - What excites you most about reaching your UGW?

Day 27 - How do you deal with being around food?

Day 28 - Do you want that "gap" between your legs? Why?

Day 29 - Your definition of beauty.

Day 30 - 10 facts about you. And now, what are your stats?

Morgonvikt: 53.0 kg

 

-0.6 kg sedan igår alltså. Jag hoppas att allt kommer hålla i sig som det gjort nu, 1 kilo på två dagar känns helt okej faktiskt, men jag har en känsla av att det kommer börja gå saktare snart. Tryckte förresten i mig en risifrutti till frukost idag igen. Jag blir så arg på mig själv när jag äter så onyttiga och sockerfyllda saker, men jag hade ett enormt hetssug imorse som försvann efter att jag ätit den. Så helt dåligt kanske det inte var, men åhh...jag blir ändå så irriterad!

Usch ni förstår inte hur mycket skolarbete jag har just nu. Grejen är den att jag inte kommer igång med någonting heller; tror alltid att ingenting är tillräckligt bra. Vet inte hur det här kommer gå...

 

 

Update: Har nu ändrat nudlarna till 300. Vet inte exakt hur mycket de innehåller, men det får bli såhär för idag!

 

Slutade vid lunchtid idag och träffade mamma, dum som jag är hade jag inte tänkt på att folk äter lunch när det är lunch. Haha, så kan det gå!

Kände mig lite dum när jag påstod att jag inte var hungrig eftersom jag såg på mor min att hon ville äta någonstans. Till slut blev det iallafall en nutrilettbar var, vilket var mer än jag hoppats på men inte så illa ändå.

Fick ett par nya skor också! Gud, det var välbehövt. Äger liksom inget annat än ett par Converse och de vill jag helst inte ha i vinter.

Jag kom förresten på en sak. Jag behöver kläder! Jag har inte köpt nya kläder på säkert ett halvår, och då var det inte mer än en eller två tröjor. Det är inte det att jag inte gillar att shoppa, jag hatar bara att slösa pengar. Men det jag skulle säga var, när jag når 49.x kg ska jag tillåta mig själv att köpa en massa kläder. Inte ett enda klädesplagg får jag köpa tills dess! Det kanske är dumt att säga så när jag verkligen behöver kläder nu, men förhoppningsvis blir jag istället motiverad av det. Men 4 kg? Det borde väl inte ta hur lång tid som helst...inte om jag sköter mig.

 

 

Ja, 4 hekto ner, men det är inte direkt något att vara glad för. Jag har varit nedanför 3an, och det är inte den roligaste siffran att se på vågen. Men men, neråt går det iallafall, och det känns väl bra. Det är bara att fortsätta så här!

Höll på att trycka i mig en risifrutti nu imorse igen, men lyckades övertala mig själv att inte göra det så det blir en powerking till frukost idag. Det känns väl jättebra just nu, men jag vet att jag har en tendens att hetsa på eftermiddagen om jag inte äter frukost. Jag antar att det bara är att stå emot om det blir så. Eller bara och bara...

 

 

Totalt: 444 kcal

 

Ja, det blev väl en helt okej dag ändå. 444 är inte mycket, det vet jag, men ändå känns det så. Allt över 0 känns som mycket nuförtiden. Gud, jag är så otroligt trött just nu...vill bara sova! Jag vet att jag borde plugga, men jag har verkligen ingen ork. Jag vet inte när jag ska ta tag i det, lär väl få F i hela skiten, bara för att jag är så trött. Welcome to my life...

 

Middag: 124 kcal.

En burk majs åt jag, för alla intresserade. Vem i hel*ete äter majs när man vet om att man tappar något så otroligt mycket hår på grund av näringsbrist? Jo, jag tydligen. Någon som är rädd att laga mat för att den då inte kan räkna ut mängden kcal. Jag gör det visserligen ibland, men jag kan inte direkt ta fram en matvåg framför mina föräldrar utan att de börjar fundera. Oftast blir det någon färdig soppa. En vegetarisk då, utan något som helst protein.

Grejen är den, att jag vill få i mig allt jag behöver, men jag känner inte att jag kan det om jag ska äta så pass lite som jag vill. Jag vill ha mitt hår kvar, jag menar vem vill inte det? Dock tänker jag inte försöka äta mer, men jag borde kanske försöka äta bättre saker när jag väl äter. Jag menar, majs liksom?

 

Dagens vikt: 54.2

 

Jäkla bläähsiffror! Till frukost idag blev det en risifrutti och juice. Någon som kan berätta varför? Juice liksom, vad ska det vara bra för?

Ah well, 220 + 90 kcal = 310 kcal. För bara frukost! Lång skoldag idag också...det kanske iochförsig är bra, då jag inte direkt kan hetsa då. Så, yay! Eller något...

Hahah, jag vet inte vad jag pratar om; är helt borta idag!

 

Dagens investering:

• Varma Koppen Klar Grönsak
• Julmust Light
• 4 st sockerfria Powerking
• Tuggummi

Alltså åååh, vad jag älskar julmust! Ni förstår inte hur glad jag är att det finns i affärerna igen efter sommaren! Varma koppen är då inte till idag, men möjligtvis till frukost imorgon. Ja, jag vet hur det låter...soppa till frukost. But I like it...

 

Vet ni vad nackdelen med att stanna uppe hela natten är? Det får en att äta. Eller ja, kanske inte nödvändigtvis, jag har klarat mig utan det tidigare, men inte inatt. Inatt åt jag. 1 risifrutti, en clementin, ett glas oboy, en festis och två nävar chips. Det blir ingen mer mat för mig idag. Kör på en 24 timmars fasta, så äter väl frukost imorgon om jag känner för det. Alltså, jag förstår verkligen inte varför jag äter när jag verkligen inte vill. Jag vill inte hetsa, jag vill verkligen inte hetsa, så varför i hela världen gör jag det då? Nej, jag förstår inte...

 

Jag är så trött på att hetsa! Jag mår illa och jag hatar mig själv. Jag vill inte hetsa!

Jag är väldigt motiverad just nu, och jag bara ber om att det håller i sig...länge! Jag vet att jag inte har skrivit sedan jag startade bloggen, jag är bara så otroligt paranoid att någon ska lyckas hitta hit. Men vet ni vad, jag bryr mig inte längre. Eller, försöker att inte göra det iallafall. Jag ska börja blogga nu i vilket fall som helst, jag vill verkligen det. Det är sjukt hur motiverad man faktikst blir av det. Man vill inte att någon ska läsa om hur dålig man är och hur mycket man äter, och det får en att vilja äta mindre.